我需要的比你想像的更單純無邪

下了一些決定，總算是塵埃落定。沒有對不起別人，也不讓自己受委屈。沒有特別厭惡、也不是完全不能忍受，只是明顯地感受到不快樂而已。不過，我想那也夠了，就這樣吧。我很好、祝你們都好，你們都是很好很好的人。

不過，我不覺得人際關係如你所說那樣瞬息萬變哪，那是你太遲鈍了。

「做過的決定，都不可以忘記理由」，F說過的。於焉，我將這件事寫下。




所謂的驕傲並不想改變誰
我需要的比你想像的更單純無邪
不過多一雙手　可靠的肩膀
也許多一顆心　單純的快樂就可以一直
跳不停

人際關係真的是難解的課題
想要改變卻又依賴每天能見到的每個笑容
海邊的風應該會讓我更清醒
紅色長裙上白色的花
是每個該忘記的決定的印記

love hate need want 習慣說的字眼
now later never forever 嘴邊的時間


多麼貼切，對妳對我來說。在得失之間，什麼都可以發生，就是不能後悔。

Whatsername

　　醫師所說一句一句應驗的感覺令人驚懼。

　　再怎麼思索仍找不到任何關於她的影子，又害怕《花與愛麗絲》那樣的故事真實上演。就算不確定現在擁有的記憶哪些是真實而哪些是被建構，都選擇不再多問，認真活在當下。

　　想不起來，就不要想。

我要的不多

　　要的不多，又或許其實是奢求、或許永遠都不會得到：一個能夠讓自己一直肆無忌憚的，場域或者群體，或者人。一直以為只能是自己，但偏偏我偏愛我偏愛的勝過我自己；後來以為可以是什麼，但時間都告訴我不是。　　

　　不願意在社群網站上發佈自己認為是「討拍」的訊息，除了不願讓自己的負面情緒汙染他人頁面，也想武裝或型塑一些什麼。所以，你知道我跟你說了這些意味著什麼。那一句回應讓我呆了兩秒後眼淚不停地掉，果然世界上沒有一個誰能讓自己肆無忌憚。
　
　　要的不多。我自己為我很獨立，只不過偶爾需要撤退而已。
　　
　　但無路可退。
　　　　　　　　　
　　你們說的都對，但都不是你們面對。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

Love Will Tear Us Apart

　　在你轉身之後我草草賣掉屋頂音樂節門票，跳上客運逃回新竹，一連聽了幾首《耳機裡的新浪潮》裡的歌曲才開始淚流不止。想起早上的對話情景：

　　「喏，給你。」
　　你接過徽章，看著上頭的惡搞字樣笑了出來。
　　「幹嘛，這很少人有好不好。」
　　「很少人有就是還有其他人有。」你拉開背包拉鍊把它收在最底層。

　　欸，我不懂。到底是哪來的信任與自信讓你到現在還以為你在我心中獨一無二。我們之間的關係早已經不再是藍色大門那樣追與被追的意志拉鋸；離開不代表掌控了什麼，而輸家也從來就不是被拋下的人。
　　　　
　　承認你不過是與她一樣害怕寂寞，很可恥嗎？

YOUNG STREET BRIDGE

　　我喜歡Kurt，但我盡自己所能不聽Nirvana。

　　前些天在圖書館前遇見一個穿著印著Nirvana《Never Mind》專輯封面的白上衣的男孩，我盯著那件衣服出神了幾秒直至他狐疑的低頭查看衣服上有什麼古怪我才驚覺自己的失禮。約莫是讚賞和嫉妒混合的複雜情緒，想起我曾擁有過的一雙Converse Kurt Cobain限量紀念款帆布鞋，竟懊惱了起來。

　　記憶是如此清晰，不需翻閱任何日記網誌之類的紀錄我仍可一一憶起：那雙鞋在某次複習考結束的午後購於漢神，L陪我去的，在那之後我擁有人生第一張Converse會員卡。其實那雙帆布鞋並不合腳，但因為是Kurt，所以仍是買了，並且為搶得台灣區最後一雙而欣喜不已。那雙鞋陪我度過整個2009，直到大一下穿著它去梅峰之後沾染大塊刷洗不去的土漬才將之束之高閣。

　　像個不吉利的預兆，伴我買下這雙鞋的人在不久之後離開我。某天輾轉得知L開始和一個男孩交往（我對男孩一無所知，唯一知道的只是社群網站ID中的「Nirvana」字樣），便毅然將那雙鞋裝進塑膠袋裡摔進宿舍樓下的子母車。那段可怕的日子聽了無數次的＜Something In The Way＞，突然有一天在某一刻明白什麼是哀莫大於心死、突然聽懂了Kurt幽幽唱出的「吃魚沒有關係，因為他們沒有感覺」。

　　之後我就不聽Nirvana了，就連Grunge的東西也敬而遠之。聽懂一首歌的代價竟然如此昂貴。
　　
　　日子一天一天過，忘了是什麼時日開始能夠心如止水地在相遇時簡單寒暄。L在出國時問了我想要他帶些什麼回來，「西雅圖嗎，就Math and Physics Club的CD吧！」我輕描淡寫如是說。

　　你不會知道，其實我最想要的是跟你在西雅圖的YOUNG STREET BRIDGE底下躲雨，那是Kurt在17歲時被母親趕出家門露宿街頭時棲身的地方啊。Kurt曾把這段經驗寫進＜Something In The Way＞，歌詞大概是說：

我一個人在靠近河的橋樑下生活 /
搭了篷布反彈從橋樑的細縫洩漏下來的雨水 /　
設了陷阱捉到一些動物、而這些動物全都成為我的寵物為伴 /
以吃草（大麻）維生，而水滴也會從天花板落下 /
吃魚沒有關係，因為他們沒有感覺 /
時間就這麼緩緩的過去......

　　
　　
Something In The Way


Underneath the bridge
The tarp has sprung a leak
And the animals I've trapped
Have all become my pets
And I'm living off of grass
And the drippings from the ceiling
It's okay to eat fish
'Cause they don't have any feelings

Something in the way, mmm
Something in the way, yeah, mmm

It all breaks down

　　「一位朋友在偶然間告訴我，人生是由一大堆偶然性組成的，如果我相信有什麼必然性，那只是我的幻覺，如果我還相信自己的生命有什麼必然的價值與意義，那麼，我就太缺少現代性而傾向古典了。我仍然相信著必然性，但我也經常被瓦解的必然性擊潰，擊潰得一次比一次更徹底，更片甲不存，不是嗎？」———— 邱妙津，《蒙馬特遺書》。

　　其實也沒像標題說的那麼糟，只是我一向不會下標題，也不明白如何對誰下定義。生命出軌至此，該說是偶然還是不刻意閃躲的必然呢。
　　
　　以為早已靜止，但從失序的昨日我仍能夠清楚地感知他的存在：很認真地看了網拍，約莫是因為他說了一句話。



　　Nancy Boy，and it all breaks down at the role reversal

　　我知道，我體內住著男孩，有厚實的肩膀，讓他依靠與棲息；他體內的女孩則用手圈著我的頸，持續用那種女孩身上沒有的香氣，誘惑著我。誘惑，叮囑我不要抽菸但忘記自己就是一種菸毒，幸好我早明瞭我買不起。

　　「對不起，我還是、沒有辦法。」
　　
　　我懂。因為我也是鱷魚，衣櫃裡全是人皮。
　　
　　「快點交個男朋友嫁掉！」已經忘記那之後我有沒有這樣故作灑脫地向你說。

《最遙遠的距離》

　　在臉書與噗浪好友欄上刪除了你的姓名，卻又無可抑制地不斷鍵入你的名字搜尋你的近況；在擦肩而過時面無表情，卻又在深夜聽歌淚流到崩潰。我也不知道自己怎麼會變成現在這個樣子。

　　Dear L，還記得第一次看這部電影嗎？

　　仍然清楚地記得是在學校旁的MTV，但我重覆翻閱過去記事卻找不到日期。「用寫，頂住遺忘。」朱天文在《荒人手記》如是說，但愛情褪色消亡的此刻翻閱著回憶又是何等諷刺。

　　「我還以為我們能不同於別人、我還以為不可能的，不會不可能」聽著歌，哭到幾乎崩潰。原來這都只是我以為。　



　　

搖滾樂做為一種麻醉藥

　　再怎麼煩躁，只要聽到＜sweet child o mine＞的前奏就會開心起來。
　　先是被Slash的吉他solo挑動，莫名興奮；接著是bass手Duff沉穩地爬格子進歌，此時情緒得到舒緩；過門後Axl高亢的聲音揭開序幕，你會完全融入音樂，隨著節拍搖頭晃腦。

　　像是嗑藥，youtube無限連結。

夏天的尾巴

　　夏天真的就要這麼過去了，在逐漸減溫的夜晚裡。
　　每年的這個時候總是會書寫些什麼來哀悼夏天的離去，但與其這麼說，應該說是哀悼對比下的空虛。對世界的耐性總是隨著年齡的逐漸增長而成正比，「不就是這樣了嗎？」我說。

　　矛盾，在哀悼夏日逝去的當下亦歡欣鼓舞的迎接秋天。沒有什麼比重新開始更加美好了。

　　標題偷了鄭宜農ENNO主演的＜夏天的尾巴＞。
　　想看《眼淚》，但一直擱著。


鄭宜農 小小的我